Tempo triste e difícil!

Não sei por quanto tempo, mas meus dias de dificuldades chegaram. Pelo menos até aqui tem me ajudado o Senhor. Meu pai, minha mãe e minha avó são as pessoas que me teem incondicionalmente. Queria que as circunstâncas fossem diferente, mas talvez eu nunca saberia, mas nesse tempo de prova eles passaram no teste do amor incondicional.

Não é facil para os pais tentar fazer o trabalho da educação na infância e adolescência, que é o tempo que forma o ser humano e seu caráter. Se crescemos com pouca cultura, num mundo onde o capitalismo impõe mais conhecimento, para que os ganhos sejam mais significativos, salva-se aqueles que pelo menos foram espertos em alguma brecha ou que adquiriram habilidades das quais todas as classes deve solicitar os serviços destes.

Tanto a mídia como a expansão dos bairros, cidades e o mundo além, abriram-se oportunidades mil de negócios, de negociações, seja para quem ficou grande quanto para os que são pequenos, há espaço para um monte de coisa. Mas mesmo assim, você ainda pode se encontrar quase que perdido neste mundão a fora, com uma mão na frente e outra atrás. Mesmo com toda essa parafernália de circulação do dinheiro, consegui chegar aos quarenta e dois anos basicamente com a roupa do corpo. Não tive boa visão para os negócios. Não sou alguém que tem visão. Com um pouco de esforço posso ver algumas coisas, mas logo a visão se fecha e caímos em direção ao comodo fundo.

Atualmente tenho um menino de cinco anos. Sou suspeito de falar, mas ele é lindo, é um menino maravilhoso aos meus olhos. Ele tem o diagnóstico de autismo - mas sabe assim quando vc olha para seu filho e você não enxerga o problema, que ele é simplesmente o seu filho?.. que é como se ele não tivesse tal problema, enfim, que é seu filho, do jeito que ele é, assim mesmo? - Pois então, não sei explicar, não sei com que palavras poderia descrever tudo isso! Só sei que o amo muito. Sinto saudades dele todos os dias!.. Estou cansado de chorar.. não queria mais chorar por isso.. quero me levantar.. eu e minha esposa já não estamos juntos e logo sai a averbação de nosso divórcio! Tenho liberdade pra vê-lo todo dia se eu puder e posso ficar com ele nos fins de semana. Quando ele volta pra casa começa o ciclo da saudade!..

"Esse cantinho aqui, não é somente de palavras á núvem, mas sim onde clamo e oro ao Criador do que está engasgado em desabafo e posso me sentir melhor na presença dEle e deixo o meu registro dos meus intentos internos."

Por um certo tempo, muito fantasiei antes de dormir, com o que eu poderia ter feito com o dinheiro de uma das mega-senas acumuladas pra ajudar todos os familiares e os familiares dos familiares, mas pra que eu pudesse ter tempo só pra estar com ele e trabalhar o mundo dele e ajudá-lo em tudo o que ele deveria de ter para uma boa educação e bom caráter e a desenvolver alguma habilidade que o pudesse sustentar em sua fase adulta. Bom, sinto que esse tipo de fantasia só faz a gente sofrer mais, pois a realidade é diferente e não creio que essa sorte está para o meu lado.

Não vejo muita diferença minha, em alguns aspectos, de um mendigo. Tem algumas diferenças, mas tem vezes que me sinto lá sentado com alguns deles, tentando sobreviver ao caos que não sabemos ao certo como que se deu. A diferença, talvez, não sei se posso enumerar assim, mas, por hora tenho o acolhimento de meus pais e um quarto meu, com bom espaço para receber meu filho. Desempregado, mal consigo fazer um bico ou ali. Com isso, participo de todas as refeições da casa, mas queria poder ajudar mais. Não é justo chegar neste tempo e as circunstâncias sem ter o que poder oferecer. Será que é assim que o filho pródigo se sentiu?... E o meu filho, como deve enchergar essas coisas lá na frente e no que ele pode se espelhar? Quais sãos as referências?... Não quero pensar, mas quero pensar.. que tenho algo que o Criador trouxe aqui dentro e que ainda servem. Um bagagem de cálculos. Mas algo me diz, que talvez, se não fossem por essas pessoas aqui, eu estaria em algum lugar na rua com outras pessoas. As vezes eu penso, nossa, eu fui amigo de muita gente e onde eles estão agora?.. eu sei quem são e onde a soberba deles o mantém. Até onde é interessante ser meu amigo! Todas as pessoas que eu buscava, meu maior interesse era a intereção e a boa química que tinha com eles. Não me lembro de querer as coisas deles! - Agora é impressionante como nessas horas, é verdade que podemos contar nos dedos quem nos tem boa consideração! Queria experimentar o abraço de um amigo e chorar com ele e poder sentir como é isto. 

Dias melhores virão. Dias melhores podem vir.

Na bíblia, em Romanos 8:28 diz o seguinte:
"E sabemos que todas as coisas trabalham juntamente para o bem daqueles que amam a YHWH, daqueles que são chamados de acordo com o seu propósito."

Estou ainda observando e atento ao caminho que eu trilho, pois tenho esperanças de que nesse caminho eu venha ter parte nos própositos da vida e que não viva em vão.

Tenho um raciocício muito lógico e não sei ao certo se ele não me atrapalha no caminho da minha fé. Pode a fé ser racional?.. como pode?.. Se a fé é racional, a mesma entre em choque com minha fé, pois a fé é a certeza das coisas que não se veem e com isso tenho que pedir sempre a Deus orientação á mente racional para melhor me conduzir.

Essa é uma noite que termino bem triste, como um desses tempos de angústias que passamos em diversos momentos da vida. Peço ao Pai dos céu que me dê boa visão para iniciar o próximo dia e me reanime a um recomeço até onde Ele achar interessante e conveniente! Tem quem nos ensina a viver um dia de cada vez. A sua porção do dia, enfim! E fazer o melhor pra que esse dia termine da melhor forma possível!

Bom, esse não foi um bom dia, mas passei bons momentos aos pés do Criador como ainda não tive. 

2019 vai revelar muitas coisas. Não quero muito, pois o pouco que almejo, pode que ja seja muito.

Que o Criador conforte meu garoto nessa noite fria, que esteja bem aquecido, protegido e durma bem. Quero vê-lo em breve.